Letzte Aktualisierung: 6.1.2019
Zwei Golfer sitzen im Clubhaus: "Du wolltest doch mal Deiner Frau klar machen, dass Sparsamkeit eine Tugend ist."
"Ja, ich habe auch ernsthaft mit ihr gesprochen über z.B. Mode, Schmuck, Kosmetik und Schuhe."
"Und was war das Ergebnis?
"Ich spiele jetzt mit Lakeballs."
Als ein Golfer bei einem Turnier einen Ball schlug fragte Ihn einer der Zuschauer, ob er einen langen Ball schlage. Dieser antwortete: „Ich ziehe einen Runden vor!“

A nun is sitting with the monsignor chatting.

"I used some horrible language this week and feel absolutely terrible about it," the nun admitted.

"When did you use this awful language?" asked the monsignor.

"Well, I was golfing and hit an incredible drive that looked like it was going to go over 280 yards, but it struck a robin that was hanging over the fairway and fell straight down to the ground after going only about 100 yards."

"Is that when you swore?" asked the monsignor.

"No, Monsignor," said the nun. "After that, a squirrel ran out of the bushes and grabbed my ball in its mouth and began to run away."

"Is that when you swore?" asked the monsignor again.

"Well, no," said the nun. "You see, as the squirrel was running, an eagle came down out of the sky, grabbed the squirrel in his talons and began to fly away!"

"AHA! And THAT is when you swore?" asked the amazed monsignor.

"No, not yet," the nun replied. "As the eagle carried the squirrel away in its claws, it flew near the green and the squirrel dropped my ball."

"Did you swear THEN?" asked the monsignor, becoming impatient.

"No," said the nun, "because the ball fell on a big rock, bounced over the sand trap, rolled onto the green, and stopped about six inches from the hole."

The monsignor was quiet a few seconds, then said: "Jesus H. Christ, sister! You missed a f**king six-inch putt??!!".
Zwei Golfbälle treffen sich. Einer von beiden trägt ein rotes Stirnband. Fragt der andere Golfball: "Hast Du Kopfschmerzen?"
Antwort: "Nein, ich bin der Gewerkschaft beigetreten. Ich war es leid die ganze Woche in einem stickigen Bag zu liegen, um am Wochenende dann bis zu 100 Mal verdroschen zu werden. Die von der Gewerkschaft haben mich dann gleich zum Driving Range Ball umschulen lassen. Nun werde ich nur noch einmal pro Tag geschlagen und liege dann den ganzen Tag in der Sonne."
Bob stands over his tee shot for a long time. He looks up, then he looks
down, but doesn´t start his backswing. Finally, his partner asks: "What´s
taking you so long ?" "My wife is up there watching me from the clubhouse,"
Bob explains. "I want to make a perfect shot". "Forget it!" says his
partner. "You haven´t got the slightest chance of hitting her from here."
"In der Kirche weiß man sofort, wer von den Gläubigen ein Golfer ist!"
"Wie erkennen Sie das?" "Golfer sind diejenigen, die beim Beten den Interlocking-Griff verwenden"
Ein Mann lässt sich die Zukunft voraussagen. Die Wahrsagerin blickt in die Kristallkugel und sagt: "Ich sehe Sand, Wasser und Bäume. Entweder Sie planen einen schönen Urlaub- oder Sie sind ein miserabler Golfer!"
Der kleine Fritzi ist ein ausgezeichneter Golfer aber ein katastrophaler Schüler. Fragt ihn die Biologielehrerin: "Was ist eine Kloake?" Fritzi, wie aus der Pistole geschossen: "Eine Kloake ist ein schmutziges Wasser!" Die Lehrerin: "Aber doch nicht in der Tierwelt, Fritzi! Dort ist eine Kloake ein gemeinsamer Ausgang für Darm, Harnblase und Geschlechtsorgane." "Aha", sagt Fritzi, "Ein Hole-in-one."
Zwei in die Jahre gekommene Golfer sitzen im Clubhaus und lamentieren über die letzte Saison. "Ich habe keine Runde unter 100 gespielt." Darauf der andere Golfer: "Ich habe dieses Jahr so schlecht gespielt, ich musste sogar den Griff der Ballangel erneuern lassen."
Ein Golfer überquert eine Strasse. Plötzlich sieht er einen Öl-Scheich der von zwei bewaffneten Männern überfallen wird. Er eilt ihm zu Hilfe und schlägt die beiden Gangster K.O. Daraufhin sagt der Ölscheich zu ihm: "Du hast mein Leben gerettet. Dir soll jeder Wunsch erfüllt werden. "Der Golfer erinnert sich an sein bereits in die Jahre gekommenes Schläger-Set und sagt zu dem Scheich: "Ein paar neue Golf-Clubs sind alles was ich brauche." Zwei Wochen später ruft ihn die Sekretärin des Scheichs an und erklärt ihm: "Wir haben Ihre Golf-Clubs. Der Scheich möchte sich jedoch bereits im voraus entschuldigen: Zwei davon haben keinen Swimming-Pool."
Warum gilt unter Nichtgolferinnen das Golfspiel als eine der gefährlichsten Sportarten der Welt ? Weil ständig Ladys geschlagen werden und alle Nase lang jemand tot an der Fahne liegt.
Damentraining : "So meine Damen, nehmen Sie bitte jetzt alle Ihre Hölzer, heute üben wir das kurze Spiel "
The 50th Anniversary

To celebrate their 50th anniversary, a husband booked a round of golf for
his wife and himself on a trip to famous old St. Andrews' Golf Course in
Scotland. On the third tee, the husband hesitated in teeing off and turned slowly to his wife and said contritely, "Darling, I have to confess something. Twenty years ago I had a brief affair. It meant nothing. I hope you can forgive me."
   His wife was hurt but said, "Dearest, those days are long gone. What we have now is far more valuable. I forgive you." They embraced and kissed.
   On the seventeenth tee, the husband was starting his back swing when the
wife blurted out, "I'm sorry, darling, I've been so conscience-stricken since you told me, but since we're being honest with each other, I have something to tell you also. Fifty-two years ago I had a sex change operation; I was a man before I met you. I hope you can forgive me.
   The husband, froze at the top of his back swing, then threw a fit! He slammed the driver into the ground, kicked the ball into the woods, stormed off the tee, pushed the golf cart over on its side, broke the rest of his clubs one by one, then started on his wife's clubs.
   He screamed and ranted, "You liar...you cheat ... you despicable deceiver!
How could you? I trusted you with all my heart and soul...and all these years you've been playing off the ladies' tees?!"
Don't drink and drive, you may hook or slice 

Zwei Bekannte treffen sich auf dem Golfplatz.
Sagt der eine: "Gut Dich zu sehen. Aber wo ist denn Deine Frau? Ihr geht
doch sonst immer zusammen auf die Runde?"
Antwortet der andere: "Sie ist gestorben."
Sagt der eine: "Tut mir leid. Aber hast Du denn keine Freunde, die mit
Dir spielen?"
Antwortet der andere: "Ja schon, aber die sind alle bei der Beerdigung"
Ein Flight von älteren Spielern nörgelt ständig herum.
" Die Spielbahnen sind viel zu lang!" sagt einer.
" Die Bodenwellen sind viel zu hoch!" sagt der zweite.
" Die Bunker sind viel zu tief!" beklagt sich der dritte.
Schließlich rückt ein 80jähriger die Dinge in die richtige Perspektive:
" Zumindest sind wir noch auf der richtigen Seite des Rasens !"
Treffen einander zwei Regenwürmer. "Das muß ich dir erzählen. Gestern hab ich Golf gespielt." "Wie ging das denn?! "Nun, ich komme aus dem Boden raus, schaue mich um, da bückt sich ein Mann, setzt mir einen Ball auf den Kopf, ich balanciere ihn, und er schlägt ihn mir auch schon wieder weg. Ich höre noch" toller Schlag", mehr weiß ich nicht." "Aber war das nicht gefährlich?" meint der andere Regenwurm. "Nicht gefährlicher als Angeln."
Ein Amerikaner macht Golfurlaub in Mexiko und mietet sich ein Auto. Am Ende des Urlaubs gibt er das Auto zurück, und der Mann von der Verleihfirma sieht am Beifahrersitz zwei Tees liegen. "Excuse me, Sir, but are these Yours?" "What do you do with them?" "I put my balls an them when I drive." "Well, ask a silly question, get a silly answer."
Jack Niklaus und Stevie Wonder stehen an einer Bar und kommen ins philosophieren über Golf: "Im Moment habe ich Probleme mit meinem Schwung!" gesteht Nicklaus. "Wenn ich mit meinem Schwung Probleme habe, dann mache ich ein paar Wochen Pause, dann geht`s wieder:"
Nicklaus sieht ihn überrascht an:" Was, du spielst Golf ? Wie geht das wenn man blind ist?" "Mein Caddy stellt sich immer dorthin, wohin ich spielen muß, und ruft mir zu." "Toll und welches Handicap hast du?" "Null" "Na, dann sollten wir doch einmal miteinander spielen." " Gut" entgegnet Stevie Wonder, " aber ich spiele immer um Geld, und nie um weniger als 100.000 Dollar pro Loch" "In Ordnung, wann spielen wir?" "Jede Nacht ist okay für mich!"
Paul, ein leidenschaftlicher Golfer, kommt in den Himmel, wo er von Petrus empfangen wird.
"Was möchtest du bei uns machen?" fragt Petrus.
"Ich möchte gerne Golf spielen."
"Gut, dann kannst du gleich damit anfangen."
Auf Loch 1 schlägt Paul den Ball vom Abschlag 250 Meter weit, der Pitch auf das Grün, rollt fast bis zur Fahne, und phantastisch puttet er zum Birdie ein. Auf Loch 2 spielt er ein Par, am dritten ein Eagle.
"Wie oft darf ich hier spielen?" fragt Paul.
"So oft du möchtest. Du mußt keine Pause machen, um etwas zu essen oder zu trinken, und es gibt so viele Golfplätze, daß du es nicht schaffen wirst, auf allen zu spielen."
Paul setzt sich hin und beginnt bitterlich zu weinen.
"Was ist los mit dir?" , fragt ihn Petrus
"Schau", sagt Paul," auf der Erde hat meine Frau rührend für mich gesorgt. Ich durfte nicht rauchen und nicht trinken, penibel hat sie sich um meine Diät gekümmert. Ohne sie wäre ich zehn Jahre früher hierher gekommen."
"Ich habe schon mit zehn Jahren Golf gespielt. Mein Pro hat mich damals mit Jack Nicklaus verglichen."
"Donnerwetter, das ist aber eine hohe Anerkennung!"
"Na, ja, wie man`s nimmt. Er meinte, ein Jack Nicklaus würde ich nie werden!"
Die Frau eines Golfers klagt einer Nachbarin ihr Leid:
"Neulich habe ich meinen Mann zum Golfen begleitet- und prompt alles falsch gemacht: zu laut gesprochen, die falschen Schläger gewählt, zu steil aufgeschwungen....
und besser gescort als er!"
Zeit seines Lebens war ihm das Glück nicht gut gesinnt. Alles was Samuel Littleman anpackte, ging schief. Er liebte das Kartenspiel, aber das Kartenspiel liebte nicht ihn. Er spekulierte an der Börse, aber wenn er kaufte, dann fielen die Kurse, verkaufte er, dann stiegen die Kurse. Einzig Golf bereitete ihm in seinem Leben Freude. Er war kein guter Spieler, seine Runde war nie unter 100 Schlägen, aber immer wieder ließ ihn ein gelungener Schlag Hoffnung schöpfen. In seinem Testamen verfügte er, daß seine Asche auf seinem Heimatplatz am Fairway des 9. Lochs ausgestreut werden sollte, seinem Lieblingsloch. Nach seinem Tod versammelte sich an einem wunderschönen Sommertag die Trauergemeinde am Fairway des 9. Lochs. Als die Asche ausgestreut wurde, kam plötzklich ein Windstoß- und Sam lag Out-of-Bounds.
"Toll, Paula, dieser Driver ist ja phantastisch!"
"Nicht wahr? Ich habe ihn von einem amerikanischen Milliardär!"
"Sag! Wie heißt er?"
"Callaway!"
Ein Golfer zu seinem Pro:" Wie machen Sie es, daß Ihre Schläge so viel Backspin haben?"
Der Pro:" Sagen Sie mir zuerst, wie weit Sie ein Eisen 5 schlagen."
"Rund 130 Meter."
"Und warum wollen Sie dann, daß der Ball zurückrollt?"
"Im Laufe des Nachmittags werden heftige Niederschläge kommen". prophezeit der Meteorologe.
"Woraus schließen Sie das?" fragt sein Kollege," auf den Satellitenfotos ist nichts zu sehen."
"Ich habe den Schirm vergessen, das Auto gewaschen, und um 13 Uhr ist mein Abschlag am Golfplatz!"
Erster Golfer auf dem Fairway:
"Na, liegt der Ball spielbar?"
Zweiter Golfer im Wald:
"Noch nicht!"
"Und jetzt schön weit aufmachen", murmelte der Zahnarzt, als sein Golfball auf das Loch zurollte.
"Idiot! Your ball hit me in the eye! I`ll sue you for five miilion dollars!"
"But I said fore."
"I`ll take it."
Ben Hogan kommt in den Himmel. Er bittet den lieben Gott, eine Mannschaft aufstellen zu dürfen, um nach den Regeln des Ryder Cups ein Turnier Himmel gegen Hölle auszutragen. Der liebe Gott ruft beim Teufel an: "Habt ihr Lust gegen uns Golf zu spielen?"
"Warum nicht?" sagt der Teufel. "Aber ihr habt gegen uns nicht die geringste Chance!"
"Aber, aber", sagt der liebe Gott, "wir haben die besten Spieler aller Zeiten: Tommy Armour, Walter Hagen, Bobby Jones, Henry Cotton, Ben Hogan...."
"Na und?", meint der Teufel." Wir haben alle Mitglieder des Regelkomitees von St. Andrews!"
Was ist der Unterschied zwischen einem verlorenen Golfball und dem G- Punkt?
Die Männer suchen mit großer Ausdauer nach einem verlorenen Golfball.
Ein Ehepaar befindet sich auf dem siebenten Grün, als der Mann nach einem verschobenen Putt mit einem Herzanfall zusammenbricht und flüstert: "Bitte, hole Hilfe!" Die Frau läuft davon, kommt bald danach wieder und spielt ihren Putt. "Du spielst in aller Ruhe weiter, wo ist der Arzt?" stöhnt der Mann.
"Mach dir keine Sorgen, Liebling, ich habe zufällig einen Arzt am zweiten Abschlag getroffen und die Spieler vor ihm gebeten, ihn durchspielen zu lassen."
"Endlich habe ich das Spiel verstanden, wenn der Ball nach rechts kurvt nennt man das SLICE, wenn der Ball nach links kurvt, nennt man das einen HOOK und fliegt der der Ball geradeaus, dann ist es ein WUNDER !! " 
Ein Pro korrigiert in der ersten Trainingsstunde den einen Fehler, den man sich angewöhnt hat um die anderen fünf zu kompensieren.
"Was ist der wahre Grund, warum jeder Pro sagt:" Laß den Kopf unten?"
"??????"
"Du sollst nicht sehen, wie er lacht."
Ein Golfer hat sich neue Great Big Bertha Hölzer gekauft. Er geht damit auf die Runde und anschließend fragt ihn der Pro: "Na , wie ist es Ihnen mit den neuen Hölzern ergangen?"
"Ausgezeichnet, ich kann sie um zwei Meter weiter werfen als meine alten Hölzer."
Nach einem Zählwettspiel versammelt der Präsident des Golfklubs seine Mannschaft und hält eine kurze Rede. "Zu einem Sieg hat es nicht gereicht, aber wir freuen uns, daß wenigstens niemand in den Wasserhindernissen ertrunken ist."
Ein sonniger Sonntagmorgen. Peter macht einen Probeschwung, blickt Richtung Fahne und beginnt den Ball anzusprechen, da tönt es aus den Lautsprechern des Klubhauses: "Der Spieler am Damenabschlag wird gebeten, sich auf den Herrenabschlag zu begeben!!!" Peter versucht sich zu konzentrieren, da kommt erneut die Durchsage: "Der Spieler am Damenabschlag wird gebeten, sich auf den Herrenabschlag zu begeben!!!" Jetzt hat es Peter satt, und er brüllt Richtung Klubhaus:
"Könnte der Ansager im Klubhaus vielleicht das Maul halten, damit ich meinen zweiten Schlag machen kann?!"
Zwei Anfänger kommen nach einer Runde Golf ins Clubhaus. "Wie sind heute die Grüns?" fragt ein Golfer. "Keine Ahnung", antwortet der eine, "wir haben Stableford gespielt."
Warum Golf besser ist als Sex
1. Golfmagazine muss man(n) zuhause nicht verstecken.
2. Wenn es mit dem Golf mal nicht so klappt, ist es völlig in Ordnung, dass man sich professioneller Hilfe bedient.
3. Die 10 Gebote sagen nichts über Golf.
4. Wenn der Partner Fotos oder Videos von Ihnen aufnimmt, die Sie beim Golfspiel zeigen, müssen Sie sich keine Sorgen machen, dass die mal im Internet auftauchen.
5. Ihr Golfpartner wird Sie nicht mit Fragen über Ihre früheren Golfpartner löchern.
6. Es ist völlig in Ordnung mit einem völlig Fremden Golf zu spielen.
7. Wenn Sie einen tollen Golfer sehen, müssen Sie sich nicht schuldig fühlen, wenn Sie sich wünschen mal mit ihm zu golfen.
8. Wenn Ihr regulärer Golfpartner mal keine Zeit hat, wird er/sie keine Probleme damit haben, dass Sie mit jemand anderen spielen.
9. Noch nie hat jemand behauptet, man würde blind und debil, wenn man alleine golft.
10. Bei einer Golf-Proette muss man keine Angst haben, dass sie in Wirklichkeit undercover für die Polizei arbeitet.
11. Man muss nicht in düstere Läden in schmuddeliger Umgebung gehen um Golfzubehör zu kaufen.
12. Jeder kann Golfkalender im Büro aufhängen, Golfwitze erzählen und Kollegen zum Mitspielen einladen, ohne wegen Belästigung oder Diskriminierung verfolgt zu werden.
13. Es gibt keine nur durch Golf übertragbare Krankheit.
14. Wenn man gutes Golf im Fernsehen sehen will, muss man nicht notwendigerweise Premiere abonnieren.
15. Keiner verlangt einen Schwur, dass man den Rest seines Lebens nur noch mit einem Partner golfen wird.
16. Es wird nicht erwartet, dass Sie das Golfspielen drangeben, wenn Ihr Partner keine Lust mehr dazu hat.
17. Sie müssen nicht frisch verheiratet sein, um einen Urlaub nur wegen des Vergnügens am Golfspiel zu planen.
18. Und Sie werden auch nicht von Ihrem Golfpartner Sätze hören wie: Was? Wir haben doch erst letzte Woche Golf gespielt. Ist das denn alles, woran Du denken kannst?
Zwei Golfer spielen bei Regen und Wind. Sagt der eine :" Stell Dir vor, meine Frau  hat mich doch tatsächlich gefragt, ob ich ihr nicht im Garten helfen könnte - bei dem Sauwetter !! "

Was haben Golfplätze und Dominas gemeinsam?
Man gibt viel Geld aus nur um gedemütigt zu werden.		 

Fragt der Chefarzt den Assistenten: "Wer wird denn nun operiert?"
Der Assistent antwortet: "Der Mann dort drüben, er hat einen Golfball verschluckt!"
Der Chefarzt fragt: "Und der andere Mann bei ihm?"
Der Assistent: "Ich glaube, der will weiter spielen."

1. If you really want to get better at golf, go back and take it up at a much earlier age.
2. The game of golf is 90% mental and 10% mental.
3. Since bad shots come in groups of three, a fourth bad shot is actually the beginning of the next group of three.
4. When you look up and cause an awful shot, you will always look down again at exactly the moment when you ought to start watching the ball if you ever want to see it again.
5. Any change works for a maximum of three holes and a minimum of not at all.
6. No matter how bad you are playing, it is always possible to play worse.
7. Never try to keep more than 300 separate thoughts in your mind during your swing.
8. When your shot has to carry over a water hazard, you can either hit one more club or two more balls.
9. If you're afraid a full shot might reach the green while the foursome ahead of you is still putting out, you have two options: you can immediately shank a lay-up, or you can wait until the green is clear and top a ball halfway there.
10. The less skilled the player, the more likely he is to share his ideas about the golf swing.
11. The inevitable result of any golf lesson is the instant elimination of the one critical unconscious motion that allowed you to compensate for all your errors.
12. If it ain't broke, try changing your grip.
13. Golfers who claim they don't cheat, also lie.
14. Everyone replaces his divot after a perfect approach shot.
15.A golf match is a test of your skill against your opponent's luck.
16. It's surprisingly easy to hole a 50-foot putt when you lie 10.
17. Counting on your opponent to inform you when he breaks a rule is like
expecting him to make fun of his own haircut. 
18. Nonchalant putts count the same as chalant putts.
19. It's not a gimme if you're still away.
20. The shortest distance between any two points on a golf course is a straight line that passes directly through the center of a very large tree.
21. There are two kinds of bounces: unfair bounces, and bounces just the way you meant to play it.
22. You can hit a 2-acre fairway 10% of the time, and a 2-inch branch 90% of the time.
23. Every time a golfer makes a birdie, he must subsequently make two triple bogeys to restore the fundamental equilibrium of the universe.
24. If you want to hit a 7-iron as far as Tiger Woods does, simply try to lay up just short of a water hazard.
25. To calculate the speed of a player's downswing, multiply the speed of his backswing by his handicap. Example: backswing 20 mph, handicap 15, downswing 600mph.
26. There are two things you can learn by stopping your backswing at the top  and checking the position of your hands: how many hands you have, and which one is wearing the glove.
27. Hazards attract; fairways repel.
28. You can put "draw" on the ball, you can put "fade" on the ball, but no golfer can put "straight" on the ball.
29.A ball you can see in the rough from 50 yards away is not yours.
30. If there is a ball in the fringe and a ball in the bunker, your ball is in the bunker.
31. If both balls are in the bunker, yours is in the footprint.
32. Don't buy a putter until you've had a chance to throw it.
Neulich ging ich mit meinem Pro eine Runde. Wie üblich spielte ich nicht besonders gut. Also fragte ich nach der Runde, was denn mein größtes Problem sei. Darauf der Pro:
”Sie stehen zu nahe am Ball...
nachdem Sie ihn geschlagen haben."
Zwei Golffreunde treffen sich auf der Driving Range. Sie erzählen sich die neuesten Geschichten aus dem bewegten Clubleben. Dann meint der Eine: "Ich habe gestern einen neuen Satz Wilson Eisen für meine Frau bekommen." "Guter Tausch," meint der Andere.
Wenn unsere Vorfahren schrien, stöhnten und mit Stöcken auf den Boden schlugen, dann nannte man das Zauberei. Wenn moderne Menschen schreien, stöhnen und mit Stöcken auf den Boden schlagen, dann nennt man das Golf.
Ein Golfer trifft seinen Freund im Clubhaus. Zum ersten Mal hat der seinen kleinen Hund dabei. Da das Mitführen von Hunden im Club geduldet wird, machen sich beide auf die Runde. Der Hund verhält sich mustergültig. Erst am achten Loch passiert etwas Merkwürdiges. Der Hundebesitzer locht einen relativ leichten, weil kurzen Put ein. Daraufhin macht der kleine Hund einen Handstand und bellt freudig. Der Freund sieht das und ist erstaunt. Dann stellt er die Frage, was der Hund gemacht hätte, wenn der Put daneben gegangen wäre. Die Antwort: Purzelbäume! Gleich mehrere?, fragt der Freund. Ja, ist die kurze Antwort. Wieviele, hakt er nach. Darauf der Hundebesitzer: Das kommt darauf an, wie fest ich ihm in den Hintern getreten hätte.
Ein Mann stirbt auf dem Golfplatz an einem Schlaganfall. Nach langem Überlegen übernimmt der beste Freund des Verstorbenen die traurige Aufgabe, die Witwe zu informieren. Am Telefon begrüßt er sie dann mit den Worten: "Hallo Jutta, stell Dir vor: Dein Mann hat 70.000 Mark beim Golf verspielt,.... was sagst Du da? Der Teufel soll ihn holen?... Komisch, daß Du das gerade erwähnst, denn ich........!"
Wenn Sie glauben, es sei schwierig Leute kennenzulernen, dann spielen Sie doch mal im Turnier einen falschen Ball.
Der Unterschied zwischen Golf und Tennis ist:
Tennis ist Mord! - Golf ist Selbstmord!
Ein Ehepaar spielt Golf. Zwischen Loch 5 und Loch 6 fragt sie:
" Wenn ich sterbe, wärst du sehr traurig?"
"Ja sicher, mein Schatz!"
Zwischen Loch 6 und Loch 7 fragt sie:
"Und würdest du noch einmal heiraten?"
"Vielleicht!"
Zwischen Loch 7 und Loch 8 fragt sie:
"Und würdest du sie mit meinen Golfschlägern spielen lassen?"
"Nein, sie ist Linkshänderin..."
Eine Liebesdame, die einen Golfer als Gast hat, fragt ihre Kollegin : " Sag mal, weisst Du was ein Mulligan ist ?
Trauergemeinde am Grab ihres Golffreundes : Nach der Grabrede tritt einer seiner Golffreunde an das geöffnete Grab und wirft eine Fahne hinein.- Warum machst du das, wird er gefragt. Er antwortet:" Sein grösster Wunsch war schon immer, einmal tot an der Fahne zu liegen."
A golfer goes on a Las Vegas vacation where he golfs all day then gambles at night. One night he's on a great winning streak when he takes a drink. Next thing he knows, he wakes up in a strange hotel room. He looks to his left and sees a woman he's never seen before. He looks right and sees a marriage certificate framed on the bedstand with his name on it (along with a name he doesn't know). Just then she starts to wake up. He says to her: "I don't really remember last night, but did we get married?" "Oh, yes" she responds, "It was so romantic" He replies, "I believe in the sanctity of marriage and I willing to stand behind my committment, but I should warn you, I'm a golfer and while you'll see me in the evenings, during the daylight hours I'll be out on the course" She says, "I appreciate your honesty, so I should be honest too. I'm a hooker" "That's okay, just turn your clubface outward..."
All his life, a most proper and dignified English Barrister widower, with a considerable income, had dreamed of playing Sandringham (one of Great Britain's truly exclusive golf courses). One day he made up his mind to chance it while he was traveling in the area. Although he was aware that the club was very exclusive, he decided that he would ask the man behind the desk if he might play the famous course. The club's secretary inquired, "Member ?" "No, sir." "Guest of a member?" "No, sir." "Sorry," the secretary said. As he turned to leave, the lawyer spotted a slightly familiar figure seated in the lounge reading the London Times. It was Lord Willoughby Parham. The lawyer approached Lord Parham and, bowing low, said, "I beg your pardon, your Lordship, but my name is Higginbotham of the London Solicitor -- Higginbotham and Barclay. I should like to ask your Lordship's indulgence. Might I play this beautiful course as your guest?" His Lordship gave Higginbotham a long look, put down his paper and his pipe and asked: "Church?" "Church of England, sir, as was my late wife." "Education?" the elderly gentleman asked. "Eton, sir, and Oxford with a Blue and Honors. "Sport?" "Rugby, sir, spot of tennis and number four on the crew that beat Cambridge." "Service?" "Brigadier, sir, Coldstream Guards, Victoria Cross and Knights of the Garter." "Campaigns?" "Dunkirk, El Alemain and Normandy, sir." "Languages?" "Private tutor in French, fluent in German and a bit of Greek." His Lordship considered briefly, then nodded to the club secretary and said, "Nine Holes."
Gegenüber Anglern haben Golfer einen klaren Vorteil. Sie werden nicht nach Beweisen gefragt.
Schon am 8.Loch lag Bill 26 über PAR; massenweise Bälle hatte er in den verschiedenen Wasserhindernissen versenkt oder im Rough verloren. Er war nicht gerade bester Laune. Als sein Caddy während eines 50 cm Putts hustete, schrie er ihn an: "Sie sind der schlechteste Caddy auf der ganzen Welt." Der meinte nur: "Das wäre aber ein unglaublicher Zufall."

Ein PE-Spieler verbrachte den Tag mit Golfspielen. Er hatte sich den Luxus eines Caddies geleistet. Leider spielte er an diesem Tag so schlecht wie immer. Als er am letzten Loch einen Ball ins Wasser schlug, meinte er zum Caddy: "Ich sollte wohl gleich hinterherspringen und mich ersäufen." Darauf der Caddy: " Ich bezweifle, dass Sie den Kopf lange genug unten halten werden."
"Ich würde Himmel und Erde in Bewegung setzen, um diesen Platz mal unter 100 zu spielen."
"Versuchen Sie es mal mit dem Himmel. Das meiste von der Erde haben Sie schon bewegt."
"Wie hat Ihnen mein Spiel gefallen?"
"Ganz nett, aber ich persönlich bevorzuge Golf."
"So schlecht habe ich ja noch nie gespielt."
"Oh, ich hätte nicht geglaubt, dass Sie schon mal gespielt haben."
"Glauben Sie, Herr Pfarrer, dass es eine Sünde ist, am Sonntag Golf zu spielen?"
"So wie Sie spielen, ist das täglich ein Verbrechen!"
Ein Schotte steht am Abschlag und fragt den Jungen neben sich: "Bist Du mein Caddy heute?"
"Ja, Sir!"
"Bist Du gut im Finden von verlorenen Bällen?"
"Oh ja, sehr gut sogar."
"Schön, dann laufe los und finde einen, damit wir starten können."
Friendly golfer (to player searching for lost ball): "What sort of a ball was it?"
Caddie (butting in): "A brand new one - never been properly hit yet!"
Caddiemaster, that boy isn't even eight years old."
"Better that way, sir. He probably can't count past ten."
I want you to know that this is not the game I usually play," snapped an irate golfer to his caddie.
"I should hope not, sir. But tell me," enquired the caddie, "what game do you usually play?"

 Zu guter Letzt noch ein Tipp von W.C.Fields zur Rundenverpflegung:
"Man sollte immer eine kleine Flasche Whisky dabeihaben für den Fall eines Schlangenbisses - und ausserdem sollte man immer eine kleine Schlange dabei haben."